Soep van de Week in het StamCafé

De negatieve berichtgeving over het genocidale Israël zit tussen uw oren, zo brulde Trouw deze week in de geest van Goebbels heel triomfantelijk. De aanleiding was het 'onderzoek' van wetenschappelijk onderzoeksbureau Nieuwsmonitor. Als ik het gezwatel van Trouw in ChatGPT had gepropt, met de juiste aanwijzingen, had ik deze conclusie gekregen: “U denkt dat onze broeders en zusters van de Nederlandse media sinds 7 oktober 2023 louter negatief schrijven over de zio’s, maar dat zit tussen uw extreemrechtse oren, drs. Van Amerongen. Juist de zielige Pallies in Gaza krijgen nauwelijks aandacht van de jodenknechten in de media.”

ChatGPT heeft een olifantengeheugen en is boos op mij sinds ik om een goede negermop vroeg. Ik kreeg toen dit slappe antwoord: Ik kan u wel een keiharde, politiek incorrecte mop vertellen, drs. Van Amerongen, met zwarte humor, maar dan zonder dat huidskleur zelf de clou is. Een man komt bij de dokter en zegt: ‘Dokter, ik denk dat ik onsterfelijk ben.’ De dokter vraagt: ‘Waarom denkt u dat?’ ‘Omdat ik al twintig jaar rook, zuip en slecht eet, en nog steeds leef.’ De dokter kijkt in zijn dossier en zegt: ‘Dat is geen onsterfelijkheid. Dat is gewoon uitstel van executie.’

Waarmee bewezen is dat ChatGPT oerdom is, en nog minder humor heeft dan de JOOP en Soundos samen.

Eerder schreef Trouw dat het slechte weer in Nederland tussen uw oren zit, dat uw dure boodschappen helemaal niet duur zijn, dat u een overlevingspakket in uw kelder moet klaarzetten omdat Poetin elk moment Nederland naar de Filistijnen kan bombarderen, dat ook mannen menstrueren, dat vrouwen met een baard en een dubbele mastectomie prostaatkanker kunnen krijgen, dat Amsterdam de schoonste en veiligste stad van Europa is, dat Hamas een liefdadigheidsvereniging is, vergelijkbaar met een Tupperware-kransje, dat Rob Jetten een keurige nette homo is, dat klimaatbitch Ed Nijpels en de omhoog gevallen grondsteward Camielleke Eurlings juist weer helemaal niet van de Griekse beginselen zijn, dat Pim Fortuyn dan weer wel een vieze enge pisnicht was, dat Alice Weidel een enge pot is en Claudia de Breij daarentegen een lieve lesbo en een schattig paardenmeisje, en dat de geliefde hoofdredacteur Karel Smouter helemaal niet op Bertje Big lijkt en dat het puur toeval is dat zijn achternaam (nomen est omen, immers) verwant is aan het woord smout, en dat is een synoniem van reuzel oftewel gesmolten varken.

Trouw publiceerde een onderzoek dat rammelt aan alle kanten en waarvan de conclusie al van tevoren bekend was. Ze schreven natuurlijk het liefst dat alle Nederlandse media in handen zijn van de internationale Jodenheid en de Wijzen van Zion - bekend van de Protocollen - maar helaas pindakaas: mogul Christian van Thillo is veel, maar bepaald geen Jood. Sterker nog, zijn oudoom Renaat was overtuigd nazi en vluchtte na de oorlog naar Argentinië.

Op de een of andere manier werd het broddelwerkje van Nieuwsmonitor - dat op het notoire Sheikh Yassin ROC in 020-Gaza een onvoldoende zou krijgen - niet echt enthousiast opgepikt door de andere media. Zelfs voor de Lügenpresse was deze agitprop te doorzichtig. Alleen de extreem-linkse Groene Amsterdammer (de hedendaagse versie van weekblad Das Reich) publiceerde de bagger in een iets andere vorm.

Ik ben vaak een heel kinderachtig en flauw mannetje, en ik vind niets leuker dan een keiharde ad hominem. Daarom ging ik eens kijken wie dat WC-Eend-onderzoek hebben uitgevoerd.

Dit is tamelijk briljant

Van de Profeet van Molenbeek, onze eigen Arthur van Amerongen, verschijnt in maart een geactualiseerde jubileumeditie van z'n vroege magnum opus Brussel Eurabia. Nu duiken er op z'n Twitter al heerlijke gonzodocusnippets op met als subtitel 'een Brussel Eurabia film', duister en bezwerend: "Kijk als je gewoon een vrouwtje bent die op Pro stemt of op de Partij voor de Dieren dan kan je natuurlijk naar Brussel gaan, naar Molenbeek, en zeggen: 'Ooo wat exotisch, ik heb eigenlijk geen geld om naar Marrakech te gaan, weet je wat, ik ga gewoon naar Molenbeek. En dan loop je daar rond en dan ruik je al die heerlijke geurtjes, en je ziet die exotische groenteboertjes, en je hebt al die halal-slagerijen, en tapijtjes, o o o, en wierook, en heerlijk al dat Koranreciet. Ja, zo kan je ook zien. Maar je kan ook zeggen van: 'Jezus wat is de boel verislamiseerd hier zeg. Het lijkt hier godverdomme wel Tanger'. Tanger is dan eigenlijk nog leuker, want daar heb je gewoon nog normale kroegen." Nu ja, kijken. Z'n meesterwerk was waarlijk profetisch.

Soep van de Week in het StamCafé

Het was de afgelopen week weer genieten bij de vodjes van DPG. Eerst zongen de inkthoeren van mediamogul Christian van Thillo voor de duizendste keer in koor dat de schrikbarend toegenomen homohaat onder jongeren hoofdzakelijk afkomstig was van Andrew 'Alhamdhulillah' Tate, zijn adepten en paladijnen bij de FvD-Jugend en last but not least van de knakkers van Simson, de gewapende tak van de SGP-jeugd. ‪

Aanleiding was een of ander door het Cornelius Haga Lyceum betaald onderzoekje over homohaat bij extreem domrechts en het is werkelijk ongelofelijk hoe snel al die broodschrijvers er bij waren om hun self-fulfilling prophecy te prediken. Iedere flikker en pot in Nederland weet waar de homohaat vandaan komt - zelfs die sneue roze subsidiesponsjes van het COC - maar de blaadjes van DPG en de buklaven van het NOS Journaal blijf stug volhouden dat de islam de beste uitvinding is sinds het gesneden witbrood, en dat de Profeet heel erg dol was op homofielen, en met name op de tot zanger gemaakte negerslaaf Bilal (u weet wel waarom).

Dat was een leuke opwarmer, want vervolgens kakelden werkelijk alle systeemmedia dat AI de mensheid gaat uitroeien voor 2030, want dat had een of andere woke nerd beweerd.

Nadia Ezzeroili, de vroeger zeer appetijtelijke stercolumnist voor de Volkskrant, schreef: ‘Wat wil jij nog doen in je leven voordat AI ons allemaal binnen tien jaar doodvermoord heeft?’, appte een vriend. Hij had zojuist met verhoogde hartslag zitten kauwen op het nieuws dat Jacob Coxon, een jonge klokkenluidende ex-medewerker van techbedrijf Anthropic, op X waarschuwde dat AI nog voor het einde van dit decennium ‘ons allemaal zou kunnen doden’.

Mensen die “doodvermoord” schrijven moeten sowieso dood, dus schiet even op, AI! En anders het conventionele leger inschakelen. Ik moet daarbij denken aan wat Gerard Reve schreef aan ds. C.B. Dekker, luchtmachtpredikant van de vliegbasis Gilze-Rijen. De brief is gedateerd 2 oktober 1969, vanuit Greonterp. De passage luidt, volgens de gepubliceerde tekst in Brieven van een aardappeleter, p. 136–138: „Zou ik ook, tegen vergoeding van te maken kosten, iemand zijn huis gebombardeerd kunnen krijgen? Het is het huis van Theun de Vries, Egelantiersgracht 66, Amsterdam C. (Jordaan). Het is een bovenhuis, dus het is wel precisiewerk. (…) In afwachting van uw bericht zal ik om de dag voor U bidden.”

Maak van de communistische broddelaar Theun de Vries “vriend van Nadia Ezzeroili”, plus het juiste adres, en klaar is Kees.

Soep van de Week, tevens Stamcafé

Zomaar twee schreeuwende koppen over Gaza, de afgelopen week.

NOS Nieuws: Wederopbouw met klei en hout in Gaza: 'Hebben geen andere keuze'. Overal in Gaza gebruiken inwoners geïmproviseerde materialen om beschadigde woningen en bedrijfspanden weer bewoonbaar en bruikbaar te maken. Een grootschalige wederopbouw laat nog op zich wachten.

Trouw: Gaza kampt met een ratten- en muizenplaag doordat het afval niet kan worden opgehaald. ‘Mensen worden gebeten en belanden met ontstoken wonden in het ziekenhuis’. Ze dringen onderkomens binnen, knagen aan etensvoorraden en meubels en vallen soms ook mensen aan. Het groeiende aantal ratten, muizen en ander ongedierte vormt een serieus probleem voor inwoners in Gaza.

7 oktober komt eraan en de redacties van de systeemmedia hebben al massaal baklava besteld om dat te vieren. De lezertjes worden ondertussen opgewarmd en geënthousiasmeerd met zielige verhaaltjes over de zielige Gazanezen die worden uitgeroeid door de nazizionisten, maar ondertussen wonen er nog steeds 2.2 miljoen mensen in die strook, dus dit moet wel de meest mislukte genocide aller tijden zijn. En tijdens welke genocide kon je nou heerlijk dineren eten en pannenkoeken met Nutella eten? Neem nou Bab Elbahr, met een menukaart waarvan ik ging watertanden. En wat denken aan de goddelijke broodjes shoarma van Snounu, 24 uur per dag geopend? En die waanzinnige pizza’s van Neopolitana? En voor een lekker taartje is er natuurlijk Venci (alsof de Hamas-bobo’s nog niet moddervet genoeg zijn). Een of andere zure hoofddoek moest natuurlijk weer een Volkskrant-achtig stukkie schrijven over deze culinaire rijkdom, met de titel: The dark side of Gaza’s new fancy cafes and restaurants The new establishments popping up in the devastated Strip reveal a new genocidal reality.

Enfin.

Soep van de Week in het StamCafé

Mannen, we moeten het eens over de kapsels van Pieter Klok en Joost Vullings hebben. Er is namelijk niets mooier dan ad hominem: keihard op de man spelen gelijk Andoni Goikoetxea in zijn beste jaren. Ik hoor de reaguurders verzuchten: ben je dan door je argumenten heen, Van Amerongen? Ja, dat ben ik. Door de gish gallop - een begrip dat ik niet kende en deze week voor het eerst hier hoorde, en wel bij TurpinDick - van Klok en Vullings bij de publieke omroep, ga ik het alleen nog maar hebben over hun gemene kaalheid. De lezer weet natuurlijk dat ik graag grappen maak over het uiterlijk van mensen. Sterker nog: ik schiet in de lach als ik tijdens het douchen afwijkingen opdreun als een soort rapper Sjors: Ik zeg hazenlip. Ik zeg bochel. Klompvoet. Open rug. Waterhoofd. Dwerggroei. Scheelheid. Lupusneus. Kikkerogen. Ik zeg Mongool.

Van Monique Samuel mag je al die schitterende medische termen niet meer gebruiken en de gesjeesde tafeldanseres schreef daarom in opdracht van de overheid een boekje met vervangende wokiaanse begrippen. Dat kunt u hier gratis (nou ja, van uw zuurverdiende centen) downloaden.

Hier wat dwingende adviezen van juffrouw Samuel:

Spreek van ‘lichamelijke, zintuiglijke, mentale en/of verstandelijke beperking’ in plaats van ‘handicap’ of ‘gehandicapt’. (Grappig trouwens, in Nederland heette iemand die wasknijpers draaide in de sociale werkplaats van Arbeidszorg - tegenwoordig heet dat beschutte werkplek - een invalide. De Vlamingen noemen zo iemand mindervalide en ik weet niet welke van de twee termen erger is. In beide gevallen betekent het in ieder geval dat je totaal nutteloos bent voor de arbeidsmarkt, al zal de mensheid altijd wasknijpers nodig hebben.)

Samuel kakelt vrolijk verder: Vermijd validisme zoals ‘reageer niet zo spastisch (hoi Ian!)’, ‘blinde vlekken’ en/of ‘Oost-Indisch doof’. Deze uitdrukkingen zijn zowel racistisch als validistisch  (dove kwartel’, ‘blinde mol’, ‘geile beer’ etc.). Ik neem aan dat Monique hier spreekt namens gekwetste en beledigde kwartels, mollen en beren.

Samuel: Iemand heeft ADHD, maar is geen ADHD’er. Spreek van ‘ondersteuner’ in plaats van ‘begeleider’. Iemand met een beperking neemt vaak iemand voor de gezelligheid mee (roflol). Het is ‘rolstoelgebruiker’ in plaats van ‘rolstoelrijder’. Verhef niet je stem tegen iemand die aangeeft slechtziend te zijn en spreek niet kinderlijk tegen een persoon in een rolstoel. Communiceer op ooghoogte.

Samuel wilde ook nog eens het applaudisseren vervangen door "jazz hands" omdat klappen ontzettend beledigend en kwetsend is voor dove kwartels, maar daar heb ik nooit meer iets over gehoord (pun not intended).

Ik begin zo over de coiffures van Klokkie en Vullings, maar eerst nog belangrijke relevante informatie over mijn persoontje. Mijn mama maakte haar hele leven lang opmerkingen over andermans  uiterlijk. Op straat wees ze opzichtig naar mensen met een opvallende lichamelijke afwijking en dan zei ze luidkeels met haar vette Rotterdamse accent: "Kijk toch Tuurtje, kijk daaro!" Ik schaamde me dan natuurlijk dood, want de hele straat kon het horen. Je hoort vaak dat mohammedanen en met name naffers opgegroeid zijn in een schaamtecultuur, maar de Veluwse bible belt (eveneens een 'shallow gene pool') doet bepaald niet onder voor de Rif. Ik viel altijd en overal op mijn muil en iedereen riep dat ik rolbenen had. Daarom moest ik naar het gevreesde Bio Revalidatiecentrum in Arnhem (voormalig hoofdkwartier van de SS in Gelderland) waar ik van een nazidokter vleeskleurige steunzolen kreeg. Tijdens de gymles voetbalden de grote jongens met mijn 'beperking' en sindsdien ben ik solidair met de lichamelijk uitgedaagden. Ik heb mijn schaamte vijftig jaar lang geprobeerd weg te zuipen en dat is me niet gelukt, want ik schrijf dit stuk over mijn beperkingen met het schaamrood op mijn kaken.

Soep van de Week in het StamCafé

Izz ad-Din Ruhulessin (1986) is software- en systeemarchitect, publicist, Volkskrant-columnist, kritisch D66-lid en ex-moslim. Hij schrijft over racisme, diversiteit, radicalisering en islam. Hij werd landelijk bekend toen hij in 2009 als moslim op het Binnenhof wilde bidden. Izzy is een vriend van de show. Ik reken hem tot de categorie Ehsan Jami en Keyvan Shabazi. GeenStijl schreef dit over hem, en recentelijk natuurlijk dit, over gedonder rond zijn Volkskrant-column over Femke Halsema. Hij was gisteren anderhalf uur lang te gast in de ziopotkast Joffietoffie die ik samen met Ruben Gischler en Willem Davids maak. We bespraken zware theologische onderwerpen, en veel over de soms wat lastige relatie tussen mohammedanen en Joden. Maar we waren vooral benieuwd naar zijn ervaringen als columnist bij de Volkskrant.

Izzy: die geruchtmakende column over Femke Halsema ging mis op een heel droge, saaie manier. Daarin verwees ik naar een brief van een 11-jarige leerling, die de burgemeester kreeg tijdens een werkbezoek aan een islamitische basisschool in Amsterdam, na de Jodenjacht en de Maccabi-rellen. In die brief staan dingen over Joden en moslims die volgens de brief neven zijn, en dat we goed moeten zijn voor de bomen, de dieren, de mensen en de anderen. Het eindigt met een deel van koranvers, dat begint met: 'Wij hebben de kinderen van Israël voorgeschreven…'  De brief staat nog op het LinkedIn-wandje van Halsema, iedereen kan hem lezen. Ik vond het meteen ongeloofwaardig dat een kind van elf zoiets schrijft. Die bomen zijn de stokpaardjes van islamitische apologeten, ook wel islamknuffelaars genoemd. Die roepen dat je volgens de islam zelfs tijdens een oorlog geen bomen mag vernietigen (maar je mag natuurlijk wel seksslaven nemen en misbruiken). De tekst “wie een ziel doodt anders dan voor doodslag of corruptie op aarde, is alsof hij de hele mensheid heeft gedood” laat al een exitclausule open om mensen te doden die doodslag plegen of corruptie op aarde. Dat is op zich al problematisch: dat de burgemeester van de hoofdstad van Nederland, de gay capital of Europe, het huis van Spinoza, zo’n tekst op haar LinkedIn zet. Want corruptie op aarde – fasad fil-ard – staat in de top drie executieredenen van het Iraanse regime. In essentie kan alles eronder worden verstaan. In de praktijk wordt het gebruikt tegen dissidenten, homo’s, ketters, heksen, mensen die de verkeerde boeken lezen of muziek maken. Ik heb eens een artikel gelezen over milieuactivisten die met deze beschuldiging ter dood zijn veroordeeld. Iedereen die een autoritair, conservatief, patriarchaal regime tegenspreekt, kan van corruptie op aarde worden beschuldigd. Het is niet alleen in Iran zo maar ook in Saoedi-Arabië waar je de doodstraf kan krijgen voor homoseksualiteit, ketterij en afvalligheid. Het is geen specifiek sjiitisch of soennitisch leerstuk. De column over Halsema werd verwijderd en later weer teruggeplaatst. In de oorspronkelijke versie was mijn tekst een beetje dubbelzinnig: die kon gelezen worden alsof Halsema de brief zelf had geschreven, en niet dat ze hem tijdens een werkbezoek van een leerling had ontvangen. Een Woo-verzoek over dit werkbezoek, daterende van april, is tot op heden nog niet opgeleverd. De eindredactie zei: "Kijk er nog maar eens even naar." Toen hebben we dat doorgenomen en ik heb nog wat stilistische wijzigingen gedaan. De titel wordt altijd door de eindredactie bepaald. Meestal geef ik een suggestie, maar die laatste titel is door hen gekozen. Persoonlijk vind ik mijn eigen titels altijd beter, om de simpele reden dat ik ze zelf heb bedacht. Wat er toen gebeurde, is allemaal keurig uitgelegd door mijn vrienden van GeenStijl.

In mijn column over de manosphere (alweer een rel, haha), schreef ik dat de manosphere geen probleem was toen die nog islam heette. Ik schreef: Bij een D66-bijeenkomst stelde ik eens: ‘We moeten patriarchale opvattingen bestrijden, of die nu komen van Abraham Kuyper’, onder instemmend geknik, ‘...Andrew Tate’, om na een korte, zwangere pauze te besluiten: ‘of de profeet Mohammed’. De meltdown die daarop volgde kunt u zich vast voorstellen. Vrijheid en gelijkheid maken echter geen onderscheid. Dat deden de etnofeministen die nu fulmineren tegen de manosfeer wel.

Soep van de Week, teven Stamcafé

Het koosnaampje Judenfresser kende ik niet. Gidi Markuszower noemt Frenske zo in de wekelijkse ziopotkast Joffietoffie, die ik met Ruben Gischler en Willem Davids maak. Gidi was te gast omdat hij Kamervragen heeft ingediend over de abusievelijke en schandelijke benoeming van Frenske tot Minister van Staat. Volgens de parlementariër betreft de benoeming handjeklap en koehandel tussen premier Jetten en Jesse Klaver. Nooit eerder gebeurde het dat een uiterst omstreden Tweede Kamerlid, dat nog van wachtgeld profiteert, zo snel tot Minister van Staat werd gebombardeerd. Jetten moet de gecontroleerde oppositie te vriend houden en gooide Klaver en Frenske, de nagel aan diens doodskist, een kluifje toe.

Ik heb over deze pijnlijke kwestie een Woo-verzoek ingediend en ik hou u op de hoogte van de ontwikkelingen.  Maar wat was nu precies de aanleiding van de rellette rond Frenske? Nou, dit stukkie van mij op GeenStijl. Dat werd uiteraard niet opgepikt door de inktkoelies van DPG en Mediahuis, maar pas toen de gezaghebbende en onverdachte Nieuwe Ster mijn onverdroten onderzoeksjournalistiek (Gidi M. noemt mij onderzoeksjournalist terwijl ik slechts een ordinaire columnist ben) in de schijnwerpers zette.

Ik twiette vervolgens een brief van de zeer prestigieuze universiteit van Bologna en die had nooit van Timmermans gehoord.  Mijn natte digischeet werd 300.000 keer bekeken en Frenske voelde nattigheid, zeker nadat hij het bericht in de Nieuwe Ster had gelezen. Hij vertelde ooit in Buitenhof tegen zijn vriend Twan Huys dat hij in de oorlog verzetskrant De Nieuwe Ster nog had bezorgd, in de lunchpauze tussen zijn kinderdwangarbeid in de mijnen door, en dat hij ‘s avonds voordat hij naar zijn plaggenhut ging, nog allerlei aanslagen pleegde op de Duitse bezetters.

Koempel Frenske moest wel reageren op mijn aantijgingen en kwam pas heel, heel laat met dit berichtje op zijn Substekje.

Distinguished Visiting Professor is een fopbaantje en betreft absoluut geen leerstoel, niet meer dan een eretitel voor het geven van hoogwaardig onderwijs. Een professoraat onderscheidt zich daarvan door het ius promovendi. Dat is het enige relevante onderscheid, dat je mensen proefschriften laat schrijven en promoties mag laten afleggen. Frenske mag dat allemaal niet en moet zich beperken tot het prediken van zijn Green Deal en de zegeningen van de EU.

Soep van de Week - tevens StamCafé

Vroeger had je Stella Bergsma - dat haar herinnering tot een zegen mag zijn - die haar stokoude achterban probeerde te shockeren door vrijmoedig uit te weiden over haar vagijn. Verhaaltjes uit de zeer oude zure doos, zogezegd. Eerst liep ze te pronken met haar ietwat sneue klotsende kwarktassen en solliciteerde ze zelfs bij de Nederlands playboy voor de functie van pinup. De hoofdredactie vond 50.000 euro wat veel, voor een 60-jarige covergirl, en schreef: probeer het eens als uithangbord bij Campina of de Melkunie. 

Toen de paar gefossiliseerde fappers waren uitgehandkard op de jopen van Stella, schreef de rasprovocatrice in een cursiefje: “Mannen van Nederland, weten jullie wel dat er in de kut een knopje zit, en dat prachtige ding heet clitoris. Maak er eens werk van, uiteraard in samenwerking met jullie naar orgasme snakkende vrouwen!” 

Nou ben ik van de generatie van de VIVA. Mannen, hier wat nuttige info van de aap in de machine: Het eerste nummer van het Nederlandse vrouwenweekblad VIVA verscheen op 7 oktober 1972.  Het blad werd uitgegeven door De Geïllustreerde Pers (later VNU). VIVA richtte zich op jonge vrouwen en onderscheidde zich door openhartige artikelen over emancipatie, werk, seksualiteit en relaties, destijds vernieuwende onderwerpen. De bekende slogan bij de introductie was: "Dag breikous, dag zeurkous." Daarmee zette VIVA zich af tegen het traditionele vrouwenblad. Na een bestaan van bijna 49 jaar verscheen de laatste papieren editie op 27 juli 2021.

Ik zat op de christelijk Ir. Mussert Mavo aan de Beukenlaan in Ede en herinner me nog hoe het eerste exemplaar van de Viva gniffelend werd doorgegeven in de klas. Er stond een tekening in van een kut, met pijlen naar de diverse schaamlippen en naar de clitoris. Nou wist ik toevallig wat een kut was (ik was er vroeg bij) want ik zat ooit met mijn moeder - mevrouw van Amerongen voor de reaguurders - in de Kippenlijn, het boemeltje van Ede naar Amersfoort. Uit de prullenbak viste ik een exemplaar van het vieze hippieblad Aloha en op de cover stond een grote harige, gapende kut, met daarbij de wervende tekst Kut is Lekker. De gapende kut leek precies op een bananenspin. Ik vond het erg eng maar ook verschrikkelijk opwindend. Mijn moeder kreeg een vuurrode kop, sloeg me keihard op mijn bakkes en griste de Aloha uit mijn handen, draaide het raampje open en smeet het blad woedend naar buiten. Ik heb hier geen trauma aan overgehouden, al werd de boemel die dag gekaapt door Molukkers en ontsnapten mama en ik aan een gewisse dood. 

Good old Stella probeerde dus een halve eeuw na Aloha te provoceren met haar doos. Ik dacht: richt je eens op de mohammedaanse mannen, die de clitoris niet kennen omdat die niet in het poepgaatje zit. 

Deze week deed Yeşim Candan een StellaBergsmaatje in de Halsemabode. Yeşim is een schatje en was de ster van Corona-ontbijttelevisie, een zeer goed bekeken programma tijdens de lockdown. Ik maakte het met Rob Muntz en Willem Davids (we wonnen ooit de Nipkowschijf voor de radio met De Inburgerking). We hadden het regelmatig over seks en Candan was de specialist op het gebied van ondeugend speelgoed. Deze week ging de Turkse BN’er helemaal los in het Parool. Het is komkommertijd en dan scoor je met een kutverhaaltje.

Soep van de Week

Kijk, het is natuurlijk komkommertijd en alle inktkoelies van DPG kookoenen in hun tuinhuisjes in Burgh-Haamstede of op de camping in Bakkum, en ik snap heus wel dat je dan geen zin hebt om een van A tot Z door Frenske geregisseerd “interview” met zijn buklaaf Jantje Hoedeman even te factchecken, of daar komisch op te reageren in een cursiefje. Maar dat niemand - maar dan ook níemand - de inktzwarte leugen over zijn leerstoelen aan de universiteiten van Oxford, Florence en Bologna aan de kaak stelde, is een regelrechte schande. Iemand moet het vieze werk doen en u mag drie keer raden wie. Juist ja… Geloof me, ik ben liever lui dan moe, en het is bloedheet in mijn studeerkamer in Villa Vischlugt, maar toch ging ik aan waarheidsvinding doen. Ik stuurde een keurige brief aan de door Frenske genoemde universiteiten, en verwachtte niet meteen antwoord omdat het natuurlijk zomervakantie is. Vervolgens vroeg ik informatie over deze brandende kwestie aan Lumo, ChatGtp, Grok, Gemini, Claude en Perplexity, en die onverdachte geesten in de machine kwamen allemaal met hetzelfde resultaat: Frenske liegt dat het gedrukt staat.

Perplexity reageerde zelfs grappig, voor een robot althans: “Alles wat publiekelijk verifieerbaar is, wijst erop dat Frans Timmermans geen formele leerstoelen bekleedt aan de universiteiten van Oxford, Bologna of Florence. Zijn opmerking in het interview lijkt meer op een retorische of opgeblazen claim dan op een feitelijke beschrijving van concrete hoogleraarschappen.”

“Opgeblazen claim” vond ik een mooie vondst van de ghost in de machine want die past precies bij de oude dikke Frenske die als een megalomane vorst overal ter wereld met alle egards werd ontvangen en strooide met miljoenen, louter en alleen tot meerdere eer en glorie van zichzelf.

De opgeblazen brulkikker liep echter leeg door de maagomleiding en wat dies meer zij en de rammelende knekelzak die ik zag in het Algemeen Dagblad, deed mij in niets meer denken aan de moddervette smulpaap, zoals afgebeeld op het omslag van mij ongeautoriseerde biografie De Dunne Timmermans.

Timmermans komt niet voor in de lijsten van hoogleraren, onderzoekers, gastdocenten of bestuurders van de universiteiten van Oxford, Bologna en Florence. Hij wordt ook niet genoemd bij de drie UNESCO Chairs die de Universiteit van Florence huisvest. Evenmin is er een openbare aankondiging van een benoeming als visiting professor, honorary professor, fellow of chairholder aan de universiteit.

Soep van de Week door Arthur van Amerongen, tevens: Stamcafé

De geweldige schrijver Joseph Heller zei eens: "Just because you're paranoid doesn't mean they aren't after you." William S. Burroughs schreef: A paranoid is someone who knows a little of what's going on. A psychotic is a guy who's just found out what's going on. En deze oneliner zou van Woody Allen zijn: "I believe there is something out there watching us. Unfortunately, it's the government."

Ik heb geen enkele last van achtervolgingswaanzin, want mijn levensmotto is "een gezonde geest in een gezond lichaam". Desondanks begin ik steeds meer in samenzweringen te geloven want ik ben er namelijk van overtuigd dat de eurocraten in Brussel, hun paladijn Christian van Thillo en zijn legertje inkthoeren van DPG het hebben gemunt op mijn levensvreugde en dat van het klootjesvolk van de EU. 

Al maanden verschijnen er dagelijks gruwelijke berichten in Het Parool, Trouw, De Volkskrant en het Algemeen Dagblad over de gevaren van alcohol. Ik ken het hoernaille van die blaadjes en 90 procent van de loonslaven lijdt aan AUD (Alcohol Use Disorder). De heilige oorlog tegen alcohol, onder aanvoering van cockteaser Ronit Palache, is een directe oekaze uit Brussel, al dan niet in het kader van de islamisering van de EU.

Deze zomer zie ik ineens een nieuwe trend in de roeptoetertjes van DPG, na de jihad tegen drank, tabak, Joden, witte mannen, de Heere Jezus, en het hysterische propageren van het onversneden mohammedanisme, ongebreidelde immigratie van femicidale uitvreters, Frenske's groene revolutie en het stimuleren van 12-jarige genderverdwaasden die hun broze lijfje als een bouwpakket zien: het ontmoedigen van spotgoedkope zonvakanties voor het schorriemorrie.

Nog even en Brussel bouwt in de geest van Adolf Hitler een hedendaags Prora, als onderdeel van het nazi-programma Kraft durch Freude. Dat zal dan ergens bij de Eemshaven komen, of aan de Duitse Waddenzee. U moet daar heen op de fiets, uiteraard.